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witzbold
11-aug-03
Auf einer Wahlkampfveranstaltung spricht ein arbeitsloser Handwerker den Kanzler an, stellt sich vor und fragt, ob denn Herr Schröder nicht einen Job für ihn hätte: Schröder stutzt einen Moment und sagt: "Oh Moment, da hätte ich was: Bei uns im Kanzleramt in Berlin, Leiter des Kanzleramtes, 35-Stunden-Woche, 200 000 Euro Jahresgehalt, 400-Quadratmeter-Dienstwohnung, Dienstwagen mit Chauffeur für Sie und Ihre Frau!“ Der Handwerker runzelt die Stirn und fragt: "Wollen Sie mich verarschen?" Schröder: "Ja, wer hat denn damit angefangen!?" (Klaus Albrecht)
 
 
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Yelloperilopremium member
12-aug-03
Kein Witz!!!

A Little Off Course

This is the actual radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the chief of naval operations, 10-10-95.

CANADIANS: Please divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.

AMERICANS: Recommend you divert your course 15 degrees to the north to avoid a collision.

CANADIANS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.

AMERICANS: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

CANADIANS: No, I say again, you divert YOUR course.

AMERICANS: This is the Aircraft Carrier US LINCOLN, the second largest ship in the United States Atlantic Fleet. We are accompanied with three Destroyers, three Cruisers and numerous support vessels. I DEMAND that you change your course 15 degrees north. I say again, that's one-five degrees north, or counter-measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.



CANADIANS: This is a lighthouse. Your call.
 
 
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baolin
15-aug-03
zwei praktikanten treffen sich in der bar. nach einigen bieren kommen sie auf die mädels zu sprechen........... sach mal wie ist denn deine freundin so im bett? antwortet praktikant nr.1, naja die einen sagen so und die andern so!
 
 
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Bernhard
15-aug-03
Die Flugzeugtoilette

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die
Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber
eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ",
und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß
er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall
umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf
"WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller
Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puder-
quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung,
diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf
"ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das
Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die
Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automa-
tischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige
Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Guten Flug
 
 
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lu peng
05-sep-03
Saludos

http://www.smileminutes.com/Army.html

not macht erfinderisch.
 
 
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Halksche
05-sep-03
Zwei seit einem Jahr Verheiratete Maenner Unterhalten sich ueber ihr Liebesleben. Fragt der eine ob er wohl schon mal bei seiner Frau in das Andere ..... geliebt haette ?
Voellig verdutzt, sagt er, bin ich bloed will ich Kinder?
Halksche
 
 
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lu peng
05-sep-03
was für kinder und junggebliebene.

http://www.happytreefriends.com/watch_episodes/index.html
 
 
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Nicole
17-sep-03
Hier mal lustig Liedchen (Hoffe greife damit keinen an!)

http://tlf.cx/dearpenis.swf
 
 
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Elisabeth
11-okt-03
Haha leider nur auf English aber gut als Eisbrecher fuer neue Leute-kennenlernen:

A father has three teenage daughters and these three daughters each have a bf named PETE, LANCE and CHUCK (Namen gut merken).

It's Friday evening and the girls each ask her dad if they can go out with their respective bf.

So the oldest daughter asks her dad: Hey Dad can I go out wit PETE to EAT?

The father thinks for a moment and then agrees.

So the second oldest daughters asks her dad: Hey Dad, Can I go out with LANCE to DANCE?

The father again thinks for a moment and then agrees.

So it's the turn of the youngest daughter and just as she opens her mouth, the father shouts: No, no. YOU my dear stay home tonight!

Verstanden?

Elisabeth
 
 
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witzer
31-okt-03
beim flugabsturzt hat einen ueberleben, und nach einige weile musst er weibliche camel fangen wegen biologisches bedarf. hat nicht geklappt bis zum naecshten flugabsturzt wo nur eine stewardess sich ueberlebt. nach der hilfe des armen kerls, fragt sie was er will um seine hilfe zurueck zu zahlen. natuerlich sagt er gleich... " fang mir den verdammte camel!"
 
 
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lustich
19-nov-03
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
> Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
> Japan.
>
> Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
> amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
> Freiheit
> oder den Tod'?"
>
> Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
> 1775 in Philadelphia."
>
> "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das
> Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
> Washington."
>
> Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
> Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
>
> Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am
> [zensiert], ihr Scheissjapaner!"
>
> "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und
> ohne zu warten sagt er:
> "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der
> Hauptversammlung von Chrysler."
>
> Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
> gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet:
> "George Bush senior
> zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens,
Tokio
> 1991."
>
> Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
> Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
>
> Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
> Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
>
> Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
> Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-
> Motorradrennen in
> Brasilien 2002."
>
> Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
> Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so
> ein
> Durcheinander gesehen."
>
> Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanz
 
 
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Temudschin
19-nov-03
Die Schnecke und der Hase..

Eine arme kleine Schnecke kriecht durch den Wald...es ist kalt und es regnet und stuermt...die arme Schnecke hat einen riesigen Hunger und Durst auch noch...ihr gehts wirklich uebel...doch auf einmal sieht sie einen Hasenbau...sie kriecht darauf zu mit hoffnung. Angekommen klopft sie an die tuer...

Denkt sich der Hase...wer wird das wohl sein..so spaet um diese Zeit? oeffnet die Tuer...schaut links, schaut rechts..niemand da...und auf einmal ertoent ein Stimme...der hase schaut runter und sieht die Schnecke..

Die Schnecke daraufhin...hilf mir lieber Hase ich hab hunger und durst und mir ist kalt und ich hab kein zuhaus...hilf mir lieber hase und lasse mich herein in dein haus...

Der Hase aber gibt der Schnecke einen tritt das sie fliegt und schimpft hinterher das ist doch nich die wohlfahrt hier...und lass dich nie wieder blicken...und knallt die tuer zu.

2 Monate spaeter klopft es beim Hasen...der Hase macht auf...schaut links, schaut rechts...niemand da...da ertoente eine Stimme

sagt Schnecke: Du?! Sag mal was war denn das eben???
 
 
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lu peng
09-dez-03
Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"


(mal zur abwechslung)
 
 
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Hu
09-dez-03
Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

Die größten Erfolge der Chinesischen KP
 
 
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Yelloperilopremium member
09-dez-03
@ Hu

Na,na,na, Du liest wohl sehr wenig Zeitungen. Nicht mal die westliche Presse würde es wagen, so etwas zu sagen.

Aber hier ist ein echt erfolgsloser Versuch der KPChina zu lesen:

2 billion Chinese will try to knock earth out of orbit by jumping up and down!

Reliable sources in the Far East report that China is mustering its two billion people to accomplish the diabolical plot by jumping up and down at 12:00 noon, Eastern Daylight Time, on Sunday, June 15-Father's Day. It will be the forth time the Chinese have tried their suicidal plan. Counter jumps by loyal Americans foiled earlier attempts in 1991, 1993, and 1995. "When they jumped, we jumped" one person said. "And that was all she wrote for the stupid Chinese plan.

http://www.geocities.com/getthis801/scam.htm

YP
 
 
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Hu
10-dez-03
OK, ich geb zu, die Kommies schon einiges Gutes getan. Z.B. die Ausrottung der Prostitution, oder die ausgekluegelte Schmierung der Buerokratie ohne der gar nichts gehen wuerde.
 
 
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Unionjack
12-dez-03
Hab auch noch einen:

Sitzen 2 Opis auf der Parkbank, sagt er eine, "Hör mal Klaus, heute Abend spielen Österreich - Ungarn", sagt der andere, "und.. gegen wen?"

:-)))))
 
 
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Johann Mutz
12-dez-03
Hans und Peter Treffen sich wieder mal nach langer Zeit.Sagt Hans zum
Peter,es ist ein Jammer,so ein Jammer.Fragt Peter was ist den los,warum
ist es den so ein Jammer ?
Stell dir vor sagt Hans,was wäre wenn Adam und Eva Chinesen wären ?
Sagt Peter,na das wäre der Beweis das wir alle von den Chinesen Abstammen !
Nein nein,sagt Hans ganz was anderes,wir wären immer noch im Paradies.
Wieso den das,fragt Peter ?
Na die hätten doch die Schlange gegessen.

Es ist ein Jammer,so ein Jammer.
 
 
(thread closed)

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